Pedro Sánchez y Miquel Iceta al más puro estilo de ¡Mira quien baila!

Por Pelayo del Riego.- Si es que no se pueden aguantar, estas gentes. Lamentable espectáculo la del mediocre éste, en plan loca, cuyo único mérito fue salir del armario –ya casi en la prejubilación, bien es cierto- cosa muy loable para evitar confusiones y malos entendidos, pero el glorioso abandono de sus estudios en ciernes -no sabemos si química orgánica o inorgánica- tan precozmente, cuando aun no había cogido pista, sin duda le ha privado de conocimientos muy importantes y de una conducta coherente. Le honra poco. No puntúa demasiado, que digamos.

El olor a naftalina (C10H8) se va, poco a poco, pero la ignorancia, la cerrazón y la falta de recursos, permanece y hace cuerpo en forma de costra, de mugre macilenta y produce esos pronunciamientos de patio de penal, o de vecindad, mejor. De loca, al fin.

Dejar los estudios y “hacerse político”, verdausté, no es sino arrimarse a la cola, fraguarse en la nada amorfa, y pretender vivir sin golpear al agua con un instrumento de madera. No dar un palo al agua, vamos. No remar, como los demás. Y ahí están los resultados, no hace admiradores, ni prosélitos. Ahora bien, ¿quién alinea a estos portentos para la lucha final?

Sánchez e Iceta.

Creo que ahí está la clave. ¿Qué tiene que ver este pelendengue con los revolucionarios Charles Maurice Talleyrand, con José Fouché, con Maximiliano Robespierre? Que los cuatro son mamíferos y se mantenían y mantienen erguidos, es lo único que se me ocurre.

Tal es el caso del orate sucesor –que viene directo del orate antecessor intermediarius maturensis, hallado en Caracas- que ya en la fase final expansiva de la paranoia napoleónica (de libro, oiga), no se plantea claudicar ni con agua caliente, a la vista del frío exterior, que amenaza en las esquinas invernizas y nos trata de explicar lecciones de ciencia política, desconocida en estas latitudes para justificar los votos menguantes, en clave de sol sostenido, y pide el descabello, o mejor, como los niños meones, llorando, enrabietados, que se le apliquen un par de azotes en el culito, y a la cama, anda majo y apaga la luz, que corre.

Las bofetadas electorales recibidas, cada vez mayores y más sonoras, no le hacen mella. No se quiere ir de la plaza, y corneará a los cabestros, seguro, pero hay pastores con cayatas y varales nudosos, y le darán en el costillar, hasta que doble. Luego el silencio. Fundido en negro, el bandullo fuera y la nada con patatas fritas.

Questa è la storia
Di uno di noi
Anche lui nato per caso in via Gluck (Tetuán)
in una casa, fuori citta.

¡Pobriño, con lo que vale ese chico para cosa de corsetería y novedades!

Echa las patas por delante, sin recato, para que no le saquen de la casa al frío de la noche. Dignidad cero, se llama eso, no responsabilidad política. La salida al callejón del gato, es lo que se impone ya, antes de que eche espuma por la boca, que es lo siguiente y le calcen la camisa de fuerza.

Y el otro, el doctor pildorilla, el tardoantifranquista, el de los largos cabellos, papadita de señora gorda y dientes de sargo, nos quiere conmover con recitaciones pasadas de moda, de tiempo, de forma y de modo, cursimente, tipo Marcos Ana, (Macarro Castillo, el hombre) el sutil comunista, que hubiese querido la Carmena en su radio transpirinaica, a costa de los contribuyentes de toda la vida. ¡Ay, esta mujer, cuanta pasión! Todo menos limpiar y que no huela a rancio, pero la gusta el rancio a la jodía, como a los ratones. ¡Qué le vamos a hacer!

Pues bien, ante la insistencia de estos esperpentos, premiosos y nauseabundos, no queda otra que cantar con el Tigre de Gales:

Please, release me, let me go
For I don’t love you anymore.
To waste our lives would be a sin.
Release me and let me love again.