CPV.- El humorista Rober Bodegas recibe más de 400 amenazas de muerte por un monólogo sobre gitanos
Estos días en redes sociales se ha propagado el extracto de un monólogo del cómico Rober Bodegas emitido por televisión cuatro años atrás. En dos minutos y medio hace diversos chistes sobre los gitanos basándose en estereotipos del pueblo romaní, chistes que parten de la lógica inversa:

Ya que hoy en día no se pueden hacer chistes sobre gitanos, lo hace sobre los payos. La raíz del humor de sus comentarios proviene de la paradoja de una situación que, supone el receptor de la broma, es más bien inversa.

Ya que sobre gitanos no se puede bromear, suponemos que sobre catalanes tampoco, por lo cual explicaremos unos chistes sobre los catalanes.

Un catalán moribundo hablando a su hijo:

— Este reloj ha pasado por cinco generaciones: de mi tatarabuelo, pasó luego a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí. Es hora de que pase a tus manos… ¡Te lo vendo barato!

Un catalán llama a su hijo y le dice:

—Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos preste el serrucho.

Jordi va, vuelve enseguida y dice:

—Papá, dijo Josep que no nos puede prestar el serrucho, porque se le gasta.

—Hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro, entonces.

Un catalán que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.

—¿Estás redecorando la casa?

—No. Estoy de mudanza.

¿Qué hace un catalán cuando tiene frío?

—Se pone junto al la estufa.

—¿Y si tiene mucho, mucho frío?

—La enciende.

¿Qué diferencia hay entre un catalán y otro hombre que se están quedando calvos?

—Que el otro hombre se compra bisoñé y el catalán vende el peine.

Un catalán va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa, y dice:

—Quisiera un anuncio de defunción.

—¿Qué va a decir el anuncio?

—” Murió Montse”.

—Señor —dice el empleado del periódico—, la tarifa es igual para dos o para ocho palabras…

—¡Vale lo mismo? entonces ponga. “Murió Montse. Vendo ropa barata de mujer.

Oye, Manel, nuestro hijo ya lleva una semana chupando el mismo caramelo…

—Mujer, ya puedes quitarle el envoltorio…

Oye, Artur, explícame qué es eso del capital y el trabajo.

—Fácil, pásame 100 euros.

—Aquí están…

—Bien —dice Artur— Esto es el Capital..

—Lo entiendo… ¿y el trabajo?

—El trabajo va a ser que te los devuelva…

Narcis sale a pasear con su esposa y cuando pasan por frente a un restaurante la mujer dice:

—¡Uy, mi amor, ¡qué bien huele!

Narcis levanta la cara, huele y dice:

—Es cierto Assumpció, ven… volvamos a pasar otra vez.

El Ángel le preguntó a los catalanes:

—¿Quieréis que Dios os envie un mandamiento?

—¿Cuanto va costar?

—Es gratis. —dijo el ángel.

—¿Gratis? entonces que nos envíe 10…

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta va negociar con el piloto y le dice:

—¿Cuánto me cuesta por dar un paseo con mi hija durante una hora?

—250 €

—¿No tiene nada más barato?

—Yo los llevo de paseo por una hora, si usted no dice nada durante el vuelo, le sale gratis, o sino me paga los 250.
Se suben los tres a la avioneta y el piloto empieza a hacer todo tipo de acrobacias: Picadas, volteretas, vuelo boca arriba, con el motor apagado, a ras de tierra… y el judío impávido, sin decir ni una palabra.

Cuando aterrizan el piloto le da la mano al judío y le dice:

—Le felicito, cualquier otra persona gritaría desde la primera voltereta que dí…

—Si… Yo casi pierdo… ¡¡¡CASI GRITO CUANDO SE CAYÓ MI HIJA…!!!

Albert ve a la esposa de su amigo Arcadi asomada a la ventana y le grita:

—María, ¿tu marido está en casa?

—No, no está.

—¿Entonces puedo subir para estar contentarnos un rato?

—¿Pero, acaso piensas que soy una prostituta?

—No, María… ¿quién habló de pagar?

Un catalán en su lecho de muerte:

—Carme, ¿estás aquí?

—Sí, cariño, estoy aquí.

—Antoni, ¿estás aquí?

—Sí padre, aquí estoy.

—Gerard, ¿estás aquí?

—Si padre, aquí a tu lado.

—Y si estaís todos aquí ­¿qué demonios hace la luz de la cocina encendida?